Посперечався Горбачов з Рейганом, чия армія найледачіша. Приїжджають 
до Америки: 
- Хто у нас найледачіший, вийти зі строю?! 
Вся армія зробила два кроки вперед. Приїжджають в СРСР. 
Горбачов питає у армії: 
- Хто найледачіший, вийти зі строю! 
Вся армія стоїть, а два рядових говорять між собою: 
- Вась, пішли, чи що? 
- Ти що, здурів, в таку далечінь пертися.

Армія. 
Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає: 
- Чого нічого не зварено? 
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять: 
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив. 
Прапор підняв каструлю, подивився і каже: 
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!

- Чому в армії немає КВН? 
- Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі – вдома.

Раніше я добре спав, тому що знав, що мене захищають. Потім я пішов до армії. Став спати гірше, тому що захищав. Повернувся з армії – взагалі не сплю, бо знаю як захищають…

Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує: 
— Як справи, синку? 
На це новобранець, сяючи, як нова копійка: 
— Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років.

Старшина обходить новобранців: 
— Так, у тебе яка освіта? 
— Сім класів! 
— Непогано. А у тебе яка? 
— МДУ. 
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце. 
- Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм. 
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає. 
- Діти, який ми з цього можемо зробити висновок? 
Вовочка тягне руку: 
- Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!

- Я ось нещодавно в похід ходив з друзями. Зараз розкажу. Прийшли ми, значить, в ліс на берег річки, поставили палатки, розвели вогнище… Пиво… Весело! Горілочка… Ще веселіше! Ще горілочка… Зовсім весело! Пиво… Дарма!…

Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже: 
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання! 
Німець каже: 
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому… 
Раз – і зник. 
Англієць говорить: 
- О! А я хочу багато грошей і також додому! 
Теж зникає. 
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже: 
- Ящик горілки і всіх назад….